怎样学会安慰人
2009-05-26 20:36:34   来源：   作者：  评论：0 点击：

怎样安慰人，仔细想想，还真是一个问题。对许多人而言，目击别人的伤痛，是件煎熬的事情。有人采取不说，害怕说错话，有的人则是言不由衷，绕了一大圈还是没有切入重点。怎样适时地站在对方的角度考虑问题，让受难者获得适度的精神缓解呢？
　　用心聆听学会停顿
　　聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。正确的方法是
　　有时说，有时听，当听到自己内心响起“我不懂……”时，就应该停顿下来问对方：我是否错过什细节了？这个问题是不是这样子？我们必须提醒自己，不要为了快速解决对方的不安，没有正面思考问题就说些我们认为对对方有益的事。
　　是朋友不是救世主
　　帮别人渡过难关，不等于将他们从痛苦处境中“拯救”出来。我们认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当别人身陷苦痛时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣是疗伤的过程。所以，别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。
　　给予安慰提供实际帮助

　　给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”。人们有权利保有其真正的感受。安慰是指：不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择处理困境的方法，来表达关心。
　　不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也一样。我们可以帮忙打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。
　　感同身受但不等于他人
　　面对别人的苦痛，我们时常会想起自己的一些类似的经历，应该找到合适的时机表达———让他觉得这个痛苦，并不只“青睐”他，曾经也让你痛苦。也许说出你的那段往事，会给他一些解决的提示。对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。
　　需要注意的是，我们即便有过类似经验，也无法百分之百了解别人，但我们可以善用同理心去关怀对方，但要先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事。
　　长期守候充当“共鸣箱”
　　改变会带来许多混乱，没有人可以快速地改变、整顿混乱。对方在巨变时期，需要有人和他讨论“该怎么办？选择了这个，会有什么样的结果？”。作为朋友，我们试着更多地关心对方，增加见面、吃饭的机会，充当对方的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
　　勇敢地挺身而出
　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，这是正常的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是一种好的方法。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方觉得温暖，而且让对方更快地调整好和别人沟通的状态。
　　你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。安慰尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取
        安慰也要看火候！
        态度选择：□情绪激动时赶紧去安慰　　□等这家伙冷静了再说
　　假如你打算有效地安慰他，那么就得稳得住阵脚，懂得伺机而动。人在极端情绪化的时候基本上等同于疯子，你还是要选择合适的时机。
　　他已经崩溃啦？已经开始摔盆撕衣服拿脑袋撞门框啦？问题严重了怎么办
　　让他撞。对待这种人有两种做法最要不得：一是对着疯子讲道理，这和对牛弹琴的不同之处在于危险性更大些，他很可能放弃门框而转向你，因为你会回应，所以更有危险性。二是被他的崩溃折腾得一起崩溃，急得抓耳挠腮，心疼得哭天抹泪，这在他眼里很可能等同于喝彩，因为他终于引起别人的共鸣了。此时他不人来疯，更待何时呢？