如何拯救被动伴侣?
2013-12-31 20:06:10   来源:37度医学网   作者:  评论:0 点击:

被动伴侣。无论你建议什么,他们都点头称是。一切都没问题。那感觉像是在推绳子上山,或者更准确一点来说,进行一场对手老是弃权的拔河比赛。虽然伴侣也会有迷人和有趣的一面,但是,一旦到了做决定的时刻,你感觉自己总是独扛大梁的一方,挫折感就会涌上心头。

被动性显然属于“战斗或落跑”压力应对机制中“落跑”这一端,而且在压力飙升时,被动性也随之加强。正如我们个性的其他部分,被动性也一样来源于儿童期,且以焦虑为中心。有人通过模仿习得——这正是我妈妈在她的儿童期以及婚姻中处理问题的方法,我又依葫芦画瓢。有人从兄弟姐妹那里磨合得来——由于我哥哥脾气很坏,于是我就低调行事,战战兢兢,以此来应付哥哥,掳获其心。

以下是维持被动性活动的一些潜在动力和细微差别:

  • 总体上的被动性。对于那些从小成长在一个混乱、辱骂和不安全环境中的人来说,别人独占了发火和进攻的权利,他们落得只有被动顺从的份,在这种情况下其屈从就有他们的道理在,也变成他们处理压力和人际关系问题的主要方法。其被动性并不是专门针对某个人,而是他们在压力之下的第一反应就是放弃尝试。
  • 不会随机应变。应付混乱环境的另一种方法就是控制,但不是控制别人,而是控制自己的日常活动和生活运作。在周一约翰心里就很清楚自己周六有什么安排。当然,他并没有将其告诉妻子。但是,上天又安排她在周五没有说出来她打算邀请她妈妈周六到家里用餐。约翰紧张起来。处在这个关头,很多人会急躁不安,大动肝火,可是,约翰却只是崩溃下来——他采取“无所谓”的态度。
  • 我不配。基本上,这是妄自菲薄心态在作祟。我觉得自己笨头笨脑,别人比我聪明,比我优秀;我没法信任自己的判断,因而总是转向更强、更高的别人。尽管孤身一人我感觉良好,但是,有了伴侣,我就感到游移不定,胆小如鼠,最后只能溃不成军。
  • 完美主义。控制的又一变体形式。这种人习得一种要么全有要么全无的非黑即白的思维方式,他们的策略是按照尽善尽美的标准行事。尽管一切顺畅的话,要求完美也无可厚非,但是,如果让人感到压力时,就有点过头了。正如不会随机应变者那样,完美主义者也会崩溃掉,并变得被动。
  • 不能承受的情感负荷。在准备时间充裕,压力水平也低的时候,有的人可以自信而坚定——敞开心扉,畅所欲言。但是,在情感过于强烈的环境下——暴怒的老板,情绪激动的伴侣——他们就不知所措,这或者因为他们害怕冲突,或者只是因为他们在情感上无法承受。像上面的人一样,他们同样崩溃和投降。

问题在于,儿童时期的应付方法虽然让你在小时候一路风平浪静(也就说,让你活了下来),但是,当你作为成人走向更广阔的世界时,它就不那么有效了。那么,你该做点什么,助你一臂之力?

一些建议:

给出提醒。对于那些对变动容易感到紧张的人,需要提前给他们提个醒。约翰的妻子需要在周二就说出来,或许她会打算请妈妈周末过来用餐。尽管仍然有点忐忑(要知道,约翰在周一已经在心里想像出周末的整个画面了),这就让他有时间充分考虑和调整,弄清楚自己究竟想要什么样子的周末,而不是完全崩溃。关键不在妈妈的到来,而在有时间调整自己,适应改变。

将领导权交给伴侣。大脑思维的重新组织,这项技能的学习,它来自于学会积极主动地行动,而不是被动反应。一种方法就是让伴侣负责某件事情——即将来临的假期,请朋友过来吃饭等等。给出足够的提醒。告诉对方,尽管按照自己的想法来。你要让自己听起来淡定低调,从容不迫。听起来像是一个邀请,毫无压力,而不是像个命令。

然后,欣然接受一切——不要批评,也不要进行微观管理(商業管理的一種管理手法,與宏觀管理的理念相反。在這種手法裡,管理者透過對被管理者的密切觀察及操控,使被管理者達成管理者所指定的工作。——维基百科)。这是积极主动性的一个实验,一次经验,而不在于一次完美的假期或者宴会。尽可能将期望值降低。

对任何负面情绪的表达给予支持。由于被动性可能是为避免冲突和被消极情绪淹没的自动反应,所以,在任何时候,没错,任何时候,只要伴侣表达出来任何消极情绪——挫折,愠怒,厌烦,怒气,失望——你都要保持平等,认真倾听,从而鼓励对方的表达行为。这无关于表达内容,重点是要帮助伴侣,让他/她感觉到说出这些内心情感很安全。

就被动性进行讨论。如果你一直背负着做决定的重担,一直都很懊恼,拿出来进行讨论。要讨论的不是你的负担,你的厌倦,或是你对对方的自得的怒气,而是被动性本身,是伴侣敞开心扉有困难,是除了点头称是外,他们想要什么。要谈论的是你尊重伴侣的洞见,投入和想法。看看是否可以共同琢磨出一个计划,来改变你们之间的动力学关系。

求助伴侣咨询(couple counseling)(伴侣咨询是对两位具有亲密关系 的成年人之间出现的关系问题的心理咨询。)。我曾经看到有一方被其伴侣“送去”进行被动性整治,可是,他们表现出的去不是整治,而是重走旧路,依旧随声附和伴侣。这仅有有限的价值。不如尝试做伴侣咨询,这样你们就以平等的地位,站在同一个起跑线上,找出是谁的问题,有什么问题,并且同心协力解决掉问题。

这里的诀窍虽然有时难以把握,但是一般而言非常简单——要明白问题不在于你。注意你的非语言性表现。避免出现微观管理现象。提供大量积极反馈。不要夸大自己所受的痛苦。

竭力而为,就有最好的结果。(Do the best you can do. That's always the best you can do.)

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